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見證6A力量 用愛贏得下一代

《6A的力量》一書全球銷量超過十萬,書中所論及的教育孩子之道深受萬千家長推崇。該書作者麥道衛博士特別訪港,於5月19日、假香港理工大學賽馬會綜藝館作公開演講,講題為「如何贏得下一代」,EDUkids當然不會放過這次近距離接觸麥博士的機會。回顧當晚的盛況,全場座無虛席,麥博士在台上詳細解說六大教育子女原則——接納、讚賞、關愛、時間、責任以及權威,其風趣幽默的演繹配以親身例子,令台下觀眾笑聲不絕。

完美家庭的代言人
作為家庭專家,麥博士擁有一個美滿幸福的家庭。他與妻子共渡了39個年頭,至今依然恩愛如昔,在他們甜蜜的婚姻中共育有一子三女,現在每名子女於社會不同範疇上有著不俗的成就,亦已成家立室,面帶笑容的他愉快地向觀眾宣佈,自己快將成為第5名孫子的祖父。
儘管他的家庭是眾人心中的模範榜樣,他卻認為親子關係教育沒有100%正確的準則,而唯一可以肯定的是世上每個孩子都需要父母的愛,要建立關係永遠不會太遲,亦只有父母與子女之間建立了親密關係後,孩子才會順從父母的管教而不致叛逆。


安全感來自無條件的接納
麥博士認為父母們對孩子的接納,往往是建基於他們的表現,如果孩子表現不佳,達不到父母心目中的期望,接納便會隨即消逝。孩子一想到不被父母接納,安全感頓失的同時恐懼感襲來,使孩子不再對父母敞開心扉,因此他建議:「小孩成功與否,父母都要樂於肯定他們在過程中所付出的努力,因為『接納』是建立良好親子關係的關鍵基礎,關係一經建立,孩子便會按照父母的評價而作出改變。」


用讚賞賦予孩子行為的意義
麥博士指出,行為的意義在於完成了一件有價值的事、說了一些有貢獻的說話,如果父母看到孩子正在做正確的行為,就要衷心地讚賞他們,以確立他們的自信心,讓他們勇於把自己的潛能發揮出來。當然,這不代表父母可以縱容孩子的過失與錯誤,相反要從讚美中取得日後管教孩子的權力。麥博士深明此道理知易行難,因此他提出了一個簡易的實行方法:「可嘗試從生活的小處著手,每天由孩子身上找出值得欣賞的優點兩個,並加以讚賞,久而久之孩子便會建立出自我價值。」


孩子在乎與父母的相處時間
許多父母懵然不知,以為用少許時間與孩子玩耍,他們便會滿足,其實不然,因為孩子最重視是與父母相處的時間,為此麥博士語重心長地對在場的家長說:「如果你們在孩子還小的時候多花點時間與他們在一起,那麼將來他們也願意花時間與你們在一起。」孩子會用與父母相處時間的多少,來衡量自己在父母心中有多重要。


為世上最重要的孩子忽略總統
受傳統觀念影響,很多家長會嚴格要求孩子不要打斷大人的說話,麥博士卻高唱反調,表明孩子在任何時候都可以打擾他,就算面對著總統時亦不例外!有一次麥博士邀請了眾多總統候選人來教會聽他講道,講題論及如何解決美國當前的家庭問題,前美國總統布殊亦是座上客之一。講道完畢後,布殊站了起來給他一個擁抱,他的孩子卻在此時走近他的身邊呼喚他,於是他對布殊說:「不好意思,我的孩子現在要和我談話。」他轉身與孩子交談完畢後,回頭打算與布殊繼續剛才的話題,怎料布殊竟一聲不響便離開了!他猜想自己可能得罪了總統,但是他不認為此舉有任何不妥,因為他希望能藉此表達出孩子在他心目中比世上任何人都重要。出乎意料的是,兩星期後麥博士收到了一封來自白宮的信,信中布殊除了為當日的無禮致歉外,還表示看到麥博士多麼重視自己的孩子後內疚不已,隨即回到車上撤走所有保安人員,馬上致電給兩位女兒聊上一個小時,深切地告訴女兒們:父親是多麼的愛著她們。


關愛 孩子從來不嫌多
沒有孩子是不需要父母親的愛,只要孩子得到的關愛越多,與父母之間的牽絆就越大,麥博士更提出青少年過早發生性行為的原因,正正是因為他們在孩童時期從沒得到過真正的關愛,席間他不諱言:「中國家庭中的孩子皆懼怕自己的父親,可是在內心深處,卻渴求著父親一個深切的擁抱。」因此除了透過言語來表達關愛之情,父母亦可以運用適當的行動來表達對孩子的愛,例如擁抱、親吻、輕撫背部等,讓孩子明白父母親是多麼的深愛著他們。


從責任中培養使命感
除了讚賞及關愛,父母亦需要讓孩子學會負責任,以合理的限制引導他們發展出自控能力,而當中的關鍵在於父母要以身作則,在孩子面前樹立一個良好的榜樣。當孩子做錯事時,父母難免會氣在心頭,麥博士在此獻出了一個智慧錦囊:「不要在生氣的時候懲罰孩子,因為你一定會做錯事,反而你可以嘗試等待,讓你和孩子也有反思的時間。」更進一步的是,家長要放下自己的尊嚴,容許孩子有權力去監督父母,使孩子在感覺不到關愛的時候,大膽地向父母表達心中所想,從而加強親子關係。


父母的權威性 不在身分只在於關係
假若孩子明白規矩的約束性,便會懂得在有限範圍內作出正確的決定,而讓父母在孩子的生命中具有權威性的,並不是固有的父母親身分,而是當中與孩子所建立的親密關係,所以當父母擺出高姿態 -「因為我是你爸爸?媽媽!」來威逼孩子就範,其實已經輸得一敗塗地了。麥博士最後提出了一個嶄新的觀點:「不用為孩子的行為而負責任,因為孩子要為他們所作的事負上全部的責任,要不然你們就會失去當父母親的趣味了。」
 
 
 
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