從心理學看親密關係： 冷暴力對關係的影響（下）

上期談到冷暴力，可以視為親密關係中的無聲傷害，無論是家人、伴侶、朋友之間；例如，因意見不合而刻意無視伴侶、朋友取消約會後不回覆訊息、孩子搗亂過後，對他們不瞅不睬，不作眼神接觸，以最低限度的語言交流。

不妨思考，這些行為背後的需要是甚麼？冷暴力是一個行為，行為背後往往源於一些未被滿足的需求。這些需求，可以通過其他方式去表達嗎？另一方面，也可以想想透過冷暴力表達需求這行為模式，是從哪裏所學到？是從過往親密關係的經歷（如原生家庭、伴侶）所學到，潛而默化地轉化成自己的行為習慣嗎？還是從社會中各種關係所學到？

是健康抽離 還是冷暴力？

然而，有時候從衝突中抽離可能是合適的選擇，例如一方意識到自己的情緒十分激動，繼續對話只會加劇緊張和憤怒，甚至可能說出傷人的話；又或者，一方需要獨自冷靜的空間去消化感受，整理想法，思考如何有效地表達感受；前提是冷靜前，有清晰地向對方表達需要及所需時間，盡量釋除沉默為對方帶來的不安。這種沉默是為了處理情緒，為了溝通得更好。

假如你覺察到自己出現冷暴力行為，不妨問問自己：

1.對方做了甚麼事情令你感到不愉快？

2.通過對話，這件事情會有轉機，可以解決到嗎？

3.對方是故意的，還是無意去傷害你的？

4.對方知道你現在的感受（如失望、難過）嗎？

回答這些問題有助你更完整地看到事情的面貌。也可以嘗試心理學家Sarah Rozenthuler建議的RAN練習：RAN代表憤慨（Resentment）、感激（Appreciation）和需求（Need）。首先，準備一張白紙/電話內的備忘錄，誠實問問自己對這個人/情況有甚麼憤慨，如實地寫下來。接着，寫下你對這個人的感激之處。最後，寫下你從這個人或情況中的需要，可能簡單如一個道歉、或是更多的陪伴和溝通時間、希望對方按自己心意改變計劃。能夠完成這些內在整理的話，我們會在一個相對理性的狀態，去反思自己在關係中的真正需求；繼而嘗試進行有意義的對話，擺脫沉默對關係帶來的傷害。

也要明白，沉默不是表達感受和想法的理想渠道，沒有任何一個人，能夠從沉默中猜透別人的心思；冷暴力或能短暫地滿足一些需要（如對方的關注和妥協）、避開披露情感伴隨的未知和壓力、反映你的不滿，卻未能清清楚楚地傳遞你的核心需求、以及背後的價值觀；長遠而言對關係沒有好處，反而是無聲地傷害關係，在雙方之間築起石牆，令關係走向破裂。

蜉蝣於勞碌生活裏，我們都渴望被看見、被理解、被尊重、被連結，特別是與親密的人共處時。冷暴力正正將這些需求切斷，令人感到痛苦。如果對方是你所愛和重視的人，請記得絕對有比冷暴力更好的表達方法。